So bewältigt Berlin die Masern-Epidemie:

a) Die S-Bahn wird umbenannt - und zwar in "Masern-Party-Fun-Train".

b) Die Pharmafirma "Berlin Chemie" bringt ein homöopathisches Heilmittel heraus - sein Name ist "Globuli Maserati".

c) Die Gräberverwaltung stellt zusätzliche Ruheflächen bereit - für Impfgegner.

Computer sind wie Frauen und haben PMS

Juhu,

ich liebe mein Netzwerk! Ich habe einen Computerexperten gesucht und gefunden. Er muss sich jetzt um den Computer einer Freundin kümmern, an dessen Problemen ich scheiterte.

Computer haben ja gewissen Ähnlichkeiten mit Frauen. Mann streichelt liebevoll die Tasten - aber trotzdem macht die Läptoppin nicht, was Mann möchte, sondern zeigt seltsame Reaktionen.

Erfahrene Männer wissen: Das ist PMS, das "Problematische Microsoft-Syndrom". 

Das klingt dann so: "Die Problemermittlung kann nicht durchgeführt werden, da ein Problem vorliegt" (kein Scherz, echte Fehlermeldung).

Haben wir im Netzwerk eigentlich auch Beziehungsexperten, die man rufen kann, wenn die Beziehung klemmt? 

Wenn das W-Lan des Gedankenaustausches gestört ist? Wenn die Emotionen abstürzen, weil sich ein fieser Eifersuchtstrojaner eingenistet hat? 

Wenn die Beteiligten schon nach neuen, besseren Modellen schauen, bei Beziehungs-Saturn-Hansa?

Vielleicht mit dem neuesten Betriebssystem "Lovevos 10", einem neuen stylischen Gehäuse und einer langen Liebesakkulaufzeit?

Vielleicht müssen wir einen neuen Beruf schaffen: Den Beziehungs-Notfall-Experten oder -Expertin?

Sie kommen, defragmentieren das Beziehungsbetriebsystem und sorgen dafür, dass die Beziehungskiste wieder so gut läuft wie am ersten Tag :-)

Die 10 Anzeichen für KEINE Grippe:

Die 10 wichtigsten Anzeichen, dass du KEINE Grippe hast:

10) Du liegst zwar mit "Influenza" im Bett - aber es ist eine feurige Studentin aus Spanien.

9) Du hast eine heftige Virusinfektion - aber sie ist in deinem Computer.

8) Du widerstehst einer Tröpfcheninfektion - weil du nur gute Tröpfchen zu dir nimmst, wie zum Beispiel "Veuve Clicquot".

7) Du hast ein intensives Abhärtungsprogramm hinter dir, bei dem du dich allen Erregerstämmen ausgesetzt hast - und zwar U-Bahn fahren im Berliner Berufsverkehr.

6) Dein Atem wird gefiltert - und zwar durch deinen Hipster-Vollbart, der kaum was durchlässt. Alle Erreger bleiben in den Essensresten hängen.

5) Du hast hohes Fieber - aber es ist Goldfieber, da die Werte deiner jüngst gekauften und entmieteten Immobilien im gentrifizierten Szenebezirk stark ansteigen.

4) Du achtest auf Hygiene - zur Orgie nimmt du eine Familienpackung Kondome mit, sowie Mundschutz, Gummihandschuhe und Desinfektionsmittel.

3) Du hast Vitamine - vor allem "Vitamin B" ("B" wie "Beziehung" zur Chefärztin des Seuchenbekämpfungszentrums der Charité).

2) Du bist viel an der frischen Luft - als Unkraufrupfer auf der Startbahn des neuen Berliner Flughafens.

1) Falls doch mal Grippeviren in dich Eindringen, werden sie sofort getötet - von den Antibiotika, die du mit Steaks, Schnitzeln und Gulasch aufgenommen hast.

Und das beste Zeichen, dass du keine Grippe hast: Du postest lustige Sachen in deinem Blog.

Warum Berliner nicht Fasching feiern:

Warum Berliner nicht Fasching feiern:

- Sie leben bereits das ganz Jahr über sehr intensiv ohne Arbeit, aber mit viel Party, Alkohol, Drogen und Sex.

- Sie legen Wert auf originelles Outfit - Faschingskostüme gelten als "zu unauffällig".

- Es gibt bereits viele Umzugs-Wagen - von "Zapf" und von "Robben und Wintjes".

Komet "Lovejoy": Kopplungsmanöver in Aussicht?

Hallo,

der Komet "Lovejoy" ist zur Zeit am Himmel sichtbar! Das erinnert mich an meine Zeit als Amateur-Astronom. Ich besuchte Vorträge in der Volkssternwarte in Frankfurt am Main.

Einmal saß eine weibliche Erdbewohnerin neben mir, deren Körperraumschiff eine elegante Linienführung aufwies. Ich überlegte, ob ich in ihre Umlaufbahn einschwenken sollte, um ein Kopplungsmanöver einzuleiten.

Leider aber erlitt mein Kommunikations-Modul einen Schüchternheits-Kurzschluss, so dass ich keinen guten Kontakt herstellen konnte. Nach dem Vortrag verschwand sie in den Weiten des Alls wie ein Komet.

Ich fuhr dann mit ein paar Astronomie-Nerds auf den Feldberg im Taunus, wo wir in der Nacht Sternschnuppen für die Statistik zählten, anstatt an süßen humanoiden Sternchen zu schnuppern (kein Scherz, echt so passiert).

In den Anfängen meiner Welt(f)raumfahrt ging also einiges schief. Doch das ist normal. Durch jedes missglückte Andockmanöver lernte ich hinzu, so dass schließlich Mondinnen-Landungen immer besser gelangen.

Falls also jemand von euch noch auf einer einsamen Umlaufbahn unterwegs ist: Irgendwann wird auch euer Komet einschlagen. Er wird die Dinosaurier der Einsamkeit mit einer Explosion der Freude auslöschen und neuem, besseren Beziehungsleben Platz schaffen ;-)

Gruß
Dietmar
(Sternenflottenkommando, Abt. Glücksmanagement für kohlenstoffbasierte Sauerstoff atmende bipedale SäugerInnen)

Die größten Vorteile der neuen Facebook-Schnüffelei:

Die größten Vorteile der neuen Facebook-Schnüffelei:

a) Dir wird Werbung eingeblendet, die genau deinen Interesse entspricht - Zum Beispiel "Feuchte Rothaarige kräftig durchgenommen"

b) Wenn du bei Karstadt Socken kaufen willst, flüstert die Kassiererin: "Wir hätten auch Rothaarige für sie!"

c) Der Stempelautomat der S-Bahn stempelt auf die Fahrkarte: "Besuche Biggys Freudentempel in Charlottenburg - Jetzt mit Rothaarigen".

d) Der Professor sagt in der Vorlesung: "Und für Herrn (dein Name hier) erkläre ich den Vorgang nochmal am Beispiel von Rothaarigen!"

e) Du kommst nach Hause zu deiner Freundin - und sie ist jetzt eine Rothaarige!