Warum Ann Sophie null Punkte bekam

Beim Eurovision Song Contest bekam die deutsche Sängerin Ann Sophie keinen einzigen Punkt. Musikfachleute sind verwundert, denn...

a)...sie trug ein interessantes Outfit - ähnlich wie meine Oma.

 b) ...sie präsentierte sich verführerisch - fast wie Angela Merkel.

c) ...ihr Text war leicht zu verstehen - zumindest für Leser des "Philosophie Magazins".

d) ...Deutschland ist weltweit anerkannt - zumindest als Panzer-Produzent.

e) ...sie ist eine lebenslustige Hanseatin - fast so heiß wie Helmut Schmidt.

Und der wichtigste Grund für "Null Punkte": Sie hat zwar Kurven, aber sie ist nicht so schnuckelig wie Andreas Kümmert.

10 Anzeichen für "keine Grippe" (Ökodorf-Version)

Die 10 wichtigsten Anzeichen, dass du KEINE Grippe hast:
 
10) Du liegst mit "Influenza" im Bett - aber es ist eine Studentin aus Madrid, die in deiner Gemeinschaft das "Freiwillige Ökologische Jahr" macht.

9) Du hast eine heftige Virusinfektion - aber sie ist in deinem Windows-Computer.

8) Du widerstehst einer Tröpfcheninfektion - weil du nur "gute Tröpfchen" zu dir nimmst, wie zum Beispiel die gesunde "Bionade Ingwer-Orange".

7) Du hast ein intensives Abhärtungsprogramm hinter dir, bei dem du dich allen Erregerstämmen ausgesetzt hast: Männergruppe, Frauengruppe, Paargruppe, Kuschelgruppe und Tantragruppe.

6) Du besuchst den beliebten "Come Together"-Abend im Haus Lebenskunst - und bist die einzige Teilnehmerin.

5) Du hast hohes Fieber - aber es ist Liebes-Fieber, da du noch immer glaubt, der "Eine" könne dich glücklich machen.

4) Du achtest auf Hygiene - zur Orgie nimmt du eine Familienpackung Kondome mit, sowie Mundschutz, Gummihandschuhe, Desinfektionsmittel und die Klobürste.

3) Du besitzt Vitamine! Vor allem "Vitamin B" - und zwar "B" wie "Gute Beziehung" zur Stammes-Schamanin, die dir edle Heilkräuter aus Marokko zu rauchen gibt.

2) Du bist viel an der frischen Luft - weil du beim "Waldmenschen Öff-Öff" (gibt's wirklich!) ein Seminar über "Leben in der Wildnis und freies Gebären im Bach-Bett" besuchst.

1) Falls doch mal Grippeviren in dich eindringen, sterben sie sofort ab - weil sie in deinem dünnen Veganer-Blut keinerlei tierische Nährstoffe zum Überleben finden.

Und das beste Zeichen, dass du keine Grippe hast: Du liest dieses Blog :-)

Berlin reagiert auf die Frauenquote:

4) Mehr Anerkennung auf dem Bürgersteig - die Hälfte der Hundehaufen wird markiert mit "Hier treten nur Frauen rein".

3) Extra Frauenwagen in der S-Bahn - mit Schmink-Ecke, Bücherecke mit "Shades of Grey" und Zeitschriften wie "Die Bunte" und "Das aktuelle Blatt".

2) Ein extra großer und sicherer Übungsplatz für Fahrschülerinnen wird eingerichtet - die Landebahn des neuen Flughafens Schönefeld.

Und die wichtigste Maßnahme:

1) Der Kurfürstendamm wird umbenannt - in "Heidi-Klum-Boulevard".

So bewältigt Berlin die Masern-Epidemie:

a) Die S-Bahn wird umbenannt - und zwar in "Masern-Party-Fun-Train".

b) Die Pharmafirma "Berlin Chemie" bringt ein homöopathisches Heilmittel heraus - sein Name ist "Globuli Maserati".

c) Die Gräberverwaltung stellt zusätzliche Ruheflächen bereit - für Impfgegner.

Computer sind wie Frauen und haben PMS

Juhu,

ich liebe mein Netzwerk! Ich habe einen Computerexperten gesucht und gefunden. Er muss sich jetzt um den Computer einer Freundin kümmern, an dessen Problemen ich scheiterte.

Computer haben ja gewissen Ähnlichkeiten mit Frauen. Mann streichelt liebevoll die Tasten - aber trotzdem macht die Läptoppin nicht, was Mann möchte, sondern zeigt seltsame Reaktionen.

Erfahrene Männer wissen: Das ist PMS, das "Problematische Microsoft-Syndrom". 

Das klingt dann so: "Die Problemermittlung kann nicht durchgeführt werden, da ein Problem vorliegt" (kein Scherz, echte Fehlermeldung).

Haben wir im Netzwerk eigentlich auch Beziehungsexperten, die man rufen kann, wenn die Beziehung klemmt? 

Wenn das W-Lan des Gedankenaustausches gestört ist? Wenn die Emotionen abstürzen, weil sich ein fieser Eifersuchtstrojaner eingenistet hat? 

Wenn die Beteiligten schon nach neuen, besseren Modellen schauen, bei Beziehungs-Saturn-Hansa?

Vielleicht mit dem neuesten Betriebssystem "Lovevos 10", einem neuen stylischen Gehäuse und einer langen Liebesakkulaufzeit?

Vielleicht müssen wir einen neuen Beruf schaffen: Den Beziehungs-Notfall-Experten oder -Expertin?

Sie kommen, defragmentieren das Beziehungsbetriebsystem und sorgen dafür, dass die Beziehungskiste wieder so gut läuft wie am ersten Tag :-)

Die 10 Anzeichen für KEINE Grippe:

Die 10 wichtigsten Anzeichen, dass du KEINE Grippe hast:

10) Du liegst zwar mit "Influenza" im Bett - aber es ist eine feurige Studentin aus Spanien.

9) Du hast eine heftige Virusinfektion - aber sie ist in deinem Computer.

8) Du widerstehst einer Tröpfcheninfektion - weil du nur gute Tröpfchen zu dir nimmst, wie zum Beispiel "Veuve Clicquot".

7) Du hast ein intensives Abhärtungsprogramm hinter dir, bei dem du dich allen Erregerstämmen ausgesetzt hast - und zwar U-Bahn fahren im Berliner Berufsverkehr.

6) Dein Atem wird gefiltert - und zwar durch deinen Hipster-Vollbart, der kaum was durchlässt. Alle Erreger bleiben in den Essensresten hängen.

5) Du hast hohes Fieber - aber es ist Goldfieber, da die Werte deiner jüngst gekauften und entmieteten Immobilien im gentrifizierten Szenebezirk stark ansteigen.

4) Du achtest auf Hygiene - zur Orgie nimmt du eine Familienpackung Kondome mit, sowie Mundschutz, Gummihandschuhe und Desinfektionsmittel.

3) Du hast Vitamine - vor allem "Vitamin B" ("B" wie "Beziehung" zur Chefärztin des Seuchenbekämpfungszentrums der Charité).

2) Du bist viel an der frischen Luft - als Unkraufrupfer auf der Startbahn des neuen Berliner Flughafens.

1) Falls doch mal Grippeviren in dich Eindringen, werden sie sofort getötet - von den Antibiotika, die du mit Steaks, Schnitzeln und Gulasch aufgenommen hast.

Und das beste Zeichen, dass du keine Grippe hast: Du postest lustige Sachen in deinem Blog.

Warum Berliner nicht Fasching feiern:

Warum Berliner nicht Fasching feiern:

- Sie leben bereits das ganz Jahr über sehr intensiv ohne Arbeit, aber mit viel Party, Alkohol, Drogen und Sex.

- Sie legen Wert auf originelles Outfit - Faschingskostüme gelten als "zu unauffällig".

- Es gibt bereits viele Umzugs-Wagen - von "Zapf" und von "Robben und Wintjes".

Komet "Lovejoy": Kopplungsmanöver in Aussicht?

Hallo,

der Komet "Lovejoy" ist zur Zeit am Himmel sichtbar! Das erinnert mich an meine Zeit als Amateur-Astronom. Ich besuchte Vorträge in der Volkssternwarte in Frankfurt am Main.

Einmal saß eine weibliche Erdbewohnerin neben mir, deren Körperraumschiff eine elegante Linienführung aufwies. Ich überlegte, ob ich in ihre Umlaufbahn einschwenken sollte, um ein Kopplungsmanöver einzuleiten.

Leider aber erlitt mein Kommunikations-Modul einen Schüchternheits-Kurzschluss, so dass ich keinen guten Kontakt herstellen konnte. Nach dem Vortrag verschwand sie in den Weiten des Alls wie ein Komet.

Ich fuhr dann mit ein paar Astronomie-Nerds auf den Feldberg im Taunus, wo wir in der Nacht Sternschnuppen für die Statistik zählten, anstatt an süßen humanoiden Sternchen zu schnuppern (kein Scherz, echt so passiert).

In den Anfängen meiner Welt(f)raumfahrt ging also einiges schief. Doch das ist normal. Durch jedes missglückte Andockmanöver lernte ich hinzu, so dass schließlich Mondinnen-Landungen immer besser gelangen.

Falls also jemand von euch noch auf einer einsamen Umlaufbahn unterwegs ist: Irgendwann wird auch euer Komet einschlagen. Er wird die Dinosaurier der Einsamkeit mit einer Explosion der Freude auslöschen und neuem, besseren Beziehungsleben Platz schaffen ;-)

Gruß
Dietmar
(Sternenflottenkommando, Abt. Glücksmanagement für kohlenstoffbasierte Sauerstoff atmende bipedale SäugerInnen)

Die größten Vorteile der neuen Facebook-Schnüffelei:

Die größten Vorteile der neuen Facebook-Schnüffelei:

a) Dir wird Werbung eingeblendet, die genau deinen Interesse entspricht - Zum Beispiel "Feuchte Rothaarige kräftig durchgenommen"

b) Wenn du bei Karstadt Socken kaufen willst, flüstert die Kassiererin: "Wir hätten auch Rothaarige für sie!"

c) Der Stempelautomat der S-Bahn stempelt auf die Fahrkarte: "Besuche Biggys Freudentempel in Charlottenburg - Jetzt mit Rothaarigen".

d) Der Professor sagt in der Vorlesung: "Und für Herrn (dein Name hier) erkläre ich den Vorgang nochmal am Beispiel von Rothaarigen!"

e) Du kommst nach Hause zu deiner Freundin - und sie ist jetzt eine Rothaarige!

Du weißt, es ist Winter in Berlin, wenn:

Du weißt, es ist Winter in Berlin, wenn:

8) ...Hundescheiße nicht an der Schuhsohle kleben bleibt, da hart gefroren.

7) ...das Menschengedrängel in der U-Bahn angenehm wärmt, besonders die warmen Hände des Taschendiebes.

6) ...dir nach dem Radfahren Finger und Zehen amputiert werden müssen.

5) ...die Stadt zum Stillstand kommt, wenn 1 Zentimeter Schnee fällt.

4) ...alle Flüge nach Gomera für Wochen ausgebucht sind.

3) ...Schnorrer fragen: "Hast maln Brikett für mich?"

2) ...du gerne mit den Mormonen-Missionaren gehst, da es in ihrer Kirche hoffentlich warm ist.

1) ...du den Versicherungs-Vertreter in die Wohnung lässt, damit seine Körperwärme das Zimmer aufheizt (zusammen mit den Zeugen Jehovas, dem Postboten, dem Unterschriftensammler, dem Müllmann, dem Gerichtsvollzieher und der Roma-Großfamilie)

Die 10 besten Gründe, warum du gerne deine Steuererklärung machst:

Du macht sehr gerne deine Steuererklärung...

10) ...weil du dann endlich mal deine Kenntnisse in Franktaler Quanten-Stochastik anwenden musst, die du im Mathe-Leistungskurs gebüffelt hast.

9) ...damit Banker sich weiterhin Nutten und Koks leisten können.

8) ...weil du als ZEN-Mönch Aufgaben liebst, die mit dem Verstand nicht lösbar sind.

7) ...damit die Tierleichen-Herstellungs-Industrie subventioniert wird und du im Supermarkt leckere billige Kadaver kaufen kannst.

6) ...sich die Bundeskanzlerin mal einen Stil-Berater leisten kann, und eine Botox-Behandlung.

5) ...damit arbeitslose Griechen sich weiterhin wichtige Grundlagen leisten können: Villa, Yacht, Maserati.

4) ...weil bereits dein Vater vorbildlich akkurat war und Belege zum Abheften verlangte, wenn du von deinem Taschengeld Eis, Kaugummi und Cola gekauft hast.

3) ...damit in die Bildung investiert wird, Migranten richtig Deutsch lernen und fehlerfrei gendergerecht sagen: "Ich werde Geschlechtsverkehr mit deiner weiblichen Erzeugungsperson haben!"

2) ...damit unsere Soldaten am Hindu kuschen.

Uuuunnd hier der beste Grund, warum sehr gerne deine Steuererklärung machst:

1) ...weil du eine hohe Rückzahlung erwartest.