So wird die neue deutsche Regierung arbeiten: Die fünf wichtigsten Punkte:

 

1) Es werden weiter fleißig Waffen exportiert. Darunter der Panzer "Leopard E". Nachteil. Die Akkuladung reicht nur für 25 Kilometer Fahrstrecke. 

 

 2) Um die neuen Schulden zu finanzieren, werden die Bürger aufgefordert, ihren Beitrag zu leisten: Jeder hat zwei Nieren, aber eigentlich reicht eine völlig aus.

 

3) Cannabis wird in lizensierten Fachgeschäften verkauft. Man muss nur seinen Personalausweis vorzeigen, Fingerabdrücke abgeben, ein Foto machen lassen, den zwölfseitigen "Antrag auf Nutzung von Cannbisprodukten" ausfüllen und einen Monat warten.

 

4) Es gibt weiter kein Tempolitmit, sondern individuelle Regelungen: Je kleiner der Schwanz, desto schneller darf der Fahrer fahren. Bei 10 cm bis zu Tempo 220.

Bei Fahrerinnen zählt die Körbchengröße.

 

Und der wichtigste Punkt:

 

5) Der Bundestag wird auf 83 Millionen Mitglieder aufgestockt, so dass jeder Einwohner einen sehr gut bezahlten Job bekommt, bei dem keinerlei Qualifikation nötig ist.

Die fünf Anzeichen für "zu lange keinen Sex"

Die Wahrheit über die 500 €-Scheine

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Warum Ann Sophie null Punkte bekam

Beim Eurovision Song Contest bekam die deutsche Sängerin Ann Sophie keinen einzigen Punkt. Musikfachleute sind verwundert, denn...

a)...sie trug ein interessantes Outfit - ähnlich wie meine Oma.

 b) ...sie präsentierte sich verführerisch - fast wie Angela Merkel.

c) ...ihr Text war leicht zu verstehen - zumindest für Leser des "Philosophie Magazins".

d) ...Deutschland ist weltweit anerkannt - zumindest als Panzer-Produzent.

e) ...sie ist eine lebenslustige Hanseatin - fast so heiß wie Helmut Schmidt.

Und der wichtigste Grund für "Null Punkte": Sie hat zwar Kurven, aber sie ist nicht so schnuckelig wie Andreas Kümmert.

10 Anzeichen für "keine Grippe" (Ökodorf-Version)

Die 10 wichtigsten Anzeichen, dass du KEINE Grippe hast:
 
10) Du liegst mit "Influenza" im Bett - aber es ist eine Studentin aus Madrid, die in deiner Gemeinschaft das "Freiwillige Ökologische Jahr" macht.

9) Du hast eine heftige Virusinfektion - aber sie ist in deinem Windows-Computer.

8) Du widerstehst einer Tröpfcheninfektion - weil du nur "gute Tröpfchen" zu dir nimmst, wie zum Beispiel die gesunde "Bionade Ingwer-Orange".

7) Du hast ein intensives Abhärtungsprogramm hinter dir, bei dem du dich allen Erregerstämmen ausgesetzt hast: Männergruppe, Frauengruppe, Paargruppe, Kuschelgruppe und Tantragruppe.

6) Du besuchst den beliebten "Come Together"-Abend im Haus Lebenskunst - und bist die einzige Teilnehmerin.

5) Du hast hohes Fieber - aber es ist Liebes-Fieber, da du noch immer glaubt, der "Eine" könne dich glücklich machen.

4) Du achtest auf Hygiene - zur Orgie nimmt du eine Familienpackung Kondome mit, sowie Mundschutz, Gummihandschuhe, Desinfektionsmittel und die Klobürste.

3) Du besitzt Vitamine! Vor allem "Vitamin B" - und zwar "B" wie "Gute Beziehung" zur Stammes-Schamanin, die dir edle Heilkräuter aus Marokko zu rauchen gibt.

2) Du bist viel an der frischen Luft - weil du beim "Waldmenschen Öff-Öff" (gibt's wirklich!) ein Seminar über "Leben in der Wildnis und freies Gebären im Bach-Bett" besuchst.

1) Falls doch mal Grippeviren in dich eindringen, sterben sie sofort ab - weil sie in deinem dünnen Veganer-Blut keinerlei tierische Nährstoffe zum Überleben finden.

Und das beste Zeichen, dass du keine Grippe hast: Du liest dieses Blog :-)

Berlin reagiert auf die Frauenquote:

4) Mehr Anerkennung auf dem Bürgersteig - die Hälfte der Hundehaufen wird markiert mit "Hier treten nur Frauen rein".

3) Extra Frauenwagen in der S-Bahn - mit Schmink-Ecke, Bücherecke mit "Shades of Grey" und Zeitschriften wie "Die Bunte" und "Das aktuelle Blatt".

2) Ein extra großer und sicherer Übungsplatz für Fahrschülerinnen wird eingerichtet - die Landebahn des neuen Flughafens Schönefeld.

Und die wichtigste Maßnahme:

1) Der Kurfürstendamm wird umbenannt - in "Heidi-Klum-Boulevard".